Comí puré como me indicaron bajo en sodio, bajo en grasas, bajo en todo. Por mi parte, también bajo peso. Ahora ayuno. Mañana temprano le digo adiós a mi vesícula. Lo espere mucho y hice que suceda, al fin llegó la operación. Tengo una sensación extraña, me desprendo de algo que no debía, se la llevaron los corticoides. Se canso, de mí, de ella y de todos los medicamentos que tuvo que soportar. Mañana será un día mejor para mí y para ella. Mañana comienza una vida mejor. Hace rato que mi vida se trata de mejorar todo el tiempo y me alegra que sea así. Empieza a finalizar una parte de esta historia. Como si esto significara extirpar la pena, lo malo. Vienen otras aventuras, siempre. Viene la vida, siempre. Estoy aca, siempre. Hoy llego a la operación así, lista, después del llanto, de la pena, voy a hacer lo que me merezco, y eso es mejorar. No merecía tener veintitrés años y morirme en el limbo del hospital. Merezco un año mucho mejor. En el afán de salvar mis riñones, de salvarme a mí misma, perdí algo más físico que emocional, algo concreto. Vuelvo a la cama de hospital para ponerle punto final a la historia, con moño incluido. La 10414 da vueltas en mi cabeza, el inalcanzable jugo de manzana, el bendito puré de zapallo, el maldito potasio, los sueros, las batas blancas, el arbolito, la muerte madrugadora en alguna habitación. "yo antes era buena" decía. Antes de los 8 días sin comer, sin beber, sin nada, claro que antes era buena. Mi cuadro de ingreso, releo mi epicrisis. Presión 7, potasio 2.1, taquicardia, disnea, dolor abdominal, deshidratación, amilasa 833, riñones en crisis, imposibilidad de todo. Llegaste justo me dijeron, es pancreatitis. Estoy emocionada, estoy ansiosa, estoy contenta (TENGO MIEDO TAMBIÉN). Tengo todo lo que necesito. Y hace unas semanas me preguntaba: "¿Y qué va a pasar cuando todo termine?". Todo será todavía mejor. Espere un montón por esto y siento que ya me lo merecía. Comí tranquila y ahora estoy ayunando. Ya estoy ready para lo que venga.
Febrero 2013 Archives
Me dispongo a contar mi historia, la recurrente. Los personajes dan más o menos lo mismo. Lo valioso está en la acción, o en la falta de. A veces tomo real conciencia de los hechos en el relato ajeno, del que no me sorprendo. Hay algo misterioso en la vida, Siempre habrá motivos para dudar. Cierro los ojos e imagino lo que quiero desde mi cama. Tengo talento para inventar. También para frustrar, pero no me frustro. Aprender a vivir contigo fue un reto. No es necesario repetir la historia mil veces, pagaron santos por pecadores. Quizás no tan pecadores. Quizás no hubo culpables, quizás solo debia. Me borraste una sonrisa, pero no lo supiste, guardaba muchas otras en un cajón. Me conforme, me acostumbre, tome natural mi vida hospitalaria contigo. Me gusta hacer chistes sobre eso, me gustaba hacer chistes desde la 10414. En un lugar la vida sigue siendo hermosa, incluso en ese cuarto de hospital, incluso en las lágrimas derramadas, incluso y ya digo mucho, en los corticoides. Incluso contigo. La vida misteriosa. La vida que todos tenemos, sin obstáculos, solo una palabra vacía. Odio mi torpeza, soy tan torpe, como no darme cuenta antes, las situaciones son tan dolorosas como lo permita. La vida es hermosa por muchas razones y horrible por muy pocas. No digo que ya no sufro, que ya no me afecta. Son cosas de sensibilidad y yo soy hipersensible. Alguna vez hasta vulnerable fui. Pero ya no. Nuestra historia acabó de buena forma, me venciste a mi primero, después te vencí, y de invensibles no nos quedo nada. El camino está trazado y por un momento casi, casi lo desando. Pero ya volaste, ya olvidaste, te dormiste. Todavía hay heridas que sanar. fue largo, casi eterno. Y está bien, es suficiente. Tengo tiempo para aprender, aprendí. Sólo espero no volver a cometer los mismos errores. Que de algo sirva esta historia.
Cada uno se crea su propio infiernito, y lo pone tan dramático como le parezca. El mío se volvió bastante acogedor, me gusta que sea así, me gusta pensar en la vida que me espera, en la que tengo, en los retos, aunque me asusten, aunque no sé si podre concluirlos, me gusta la adrenalina de intentarlo con tantas incertidumbres. Puede que mañana despiertes de nuevo, y hagas de las tuyas. Ya no me preocupa, voy a estar ahí para salir adelante juntos. Porque ahora somos eso, solo uno. Quizás no seas tan malo, quizás nuestra vida juntos, nos depare mejores tiempos. Me mostraste nueva, me obligaste a conocerme. Me mostraste Lupina, y con eso, con eso ya estamos a mano.
