Comí puré como me indicaron bajo en sodio, bajo en grasas, bajo en todo. Por mi parte, también bajo peso. Ahora ayuno. Mañana temprano le digo adiós a mi vesícula. Lo espere mucho y hice que suceda, al fin llegó la operación. Tengo una sensación extraña, me desprendo de algo que no debía, se la llevaron los corticoides. Se canso, de mí, de ella y de todos los medicamentos que tuvo que soportar. Mañana será un día mejor para mí y para ella. Mañana comienza una vida mejor. Hace rato que mi vida se trata de mejorar todo el tiempo y me alegra que sea así. Empieza a finalizar una parte de esta historia. Como si esto significara extirpar la pena, lo malo. Vienen otras aventuras, siempre. Viene la vida, siempre. Estoy aca, siempre. Hoy llego a la operación así, lista, después del llanto, de la pena, voy a hacer lo que me merezco, y eso es mejorar. No merecía tener veintitrés años y morirme en el limbo del hospital. Merezco un año mucho mejor. En el afán de salvar mis riñones, de salvarme a mí misma, perdí algo más físico que emocional, algo concreto. Vuelvo a la cama de hospital para ponerle punto final a la historia, con moño incluido. La 10414 da vueltas en mi cabeza, el inalcanzable jugo de manzana, el bendito puré de zapallo, el maldito potasio, los sueros, las batas blancas, el arbolito, la muerte madrugadora en alguna habitación. "yo antes era buena" decía. Antes de los 8 días sin comer, sin beber, sin nada, claro que antes era buena. Mi cuadro de ingreso, releo mi epicrisis. Presión 7, potasio 2.1, taquicardia, disnea, dolor abdominal, deshidratación, amilasa 833, riñones en crisis, imposibilidad de todo. Llegaste justo me dijeron, es pancreatitis. Estoy emocionada, estoy ansiosa, estoy contenta (TENGO MIEDO TAMBIÉN). Tengo todo lo que necesito. Y hace unas semanas me preguntaba: "¿Y qué va a pasar cuando todo termine?". Todo será todavía mejor. Espere un montón por esto y siento que ya me lo merecía. Comí tranquila y ahora estoy ayunando. Ya estoy ready para lo que venga.
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