Recolectando vida

No sé si merezco tener 22 años y unos riñones en la cuerda floja, pero hace tiempo deje de lado los porque, la vida es impredecible y de un cachetazo te cambia, la que eras ya no está y no va a volver. Tampoco quiero que vuelva, porque a pesar de los llantos, enojos, tristezas y miedos con los que conviví estos meses, hoy puedo aceptarlo, mirarme al espejo y ver las cicatrices de un par de batallas ganadas y otras tal vez perdidas, pero mías con orgullo.
Te das cuenta que esos hechos que tildaste de relevantes en tu vida ya no lo son, ni lo fueron. Sentirle el olorcito a la muerte, palpar esa posibilidad, reconocer mi fragilidad, eso sí fue. No es fácil enfrentarse a la realidad, un día me pararon el carro, con resultado de biopsia en mano me dijeron "te cuidas o en un mes te tenemos internada, diálisis y pronto trasplante". A nadie le gustaría escuchar eso, pero lo necesitaba, fue muy difícil tomar conciencia de lo mal que estaba o de lo mal que me podía poner. Sentar cabeza y ser responsable de mi tratamiento y literalmente de mi vida fue la respuesta.
Y aunque no me siento ni un poquito cerca de la muerte, lo pensé y muchas veces, lo pienso todos los días cuando tomo alguna de las tantas pastillas. Pero al mismo tiempo la vida se vuelve más necesaria, no volverá a ser lo que era, eso está claro, pero por alguna razón se quedo de mi lado, aunque perdimos gran parte de alguna cosa en el camino, lo que quedo floreció a nuevo. Me tuve real pena, no quería tenerla, nunca quise ser la víctima, pero me deje serlo, ya no había orgullo no había nada, estábamos solo mi enfermedad y yo, tenía dos opciones seguir llorando por mi tragedia o hacerle frente. Preferí la segunda, no es fácil, pero ahí estamos mis fokin anticuerpos y yo, frente a frente, dándole batalla, ya sabiendo que es para largo, yo intento ponerles un límite, ellos intentan ponerse rebeldones, pero pasito a pasito nos ponemos de acuerdo, y mandamos al Sr. Lupus nuevamente a su trinchera . No quisiera volver a esos momentos de tristeza, no quisiera volver a sentir esos dolores nunca más, cuando cada parte de tu cuerpo duele y se hace imposible salir de la cama es frustrante, mas cuando recordas que tenes solo 22 años, no debería, pero es.
La vida vuelve de a poco en cada nuevo análisis que sale mejor, por eso los festejos, se aprende a disfrutar de las cosas sencillas, como una canción en mi guitarra aunque no suene genial, o ese domingo en familia que diste por seguro quitándole importancia. Ya no me importan los tiempos, ni los mandatos sociales, eche por la borda todos los pesos innecesarios, con mi lupus tengo bastante. No se vuelve iluminado de la enfermedad, pero definitivamente te enseña, y ya que me toco a mí, acá estoy sacándole filo. 
Hace unos meses llore por los corticoides, hoy se que ya no lo haría, pase por tantas cosas, aprendí que finalmente ellos son los que me devuelven un poco de esta vida. Esto no quiere decir que hoy los amé, pero si cambio mi percepción sobre ellos, seré feliz el día que pueda dejarlos, pero por ahora me conformo. Es que ahora pocas veces encuentro motivos para desespérame, antes los encontraba todo el tiempo. Cada uno se construye su propio infiernito, algunos lo creen bastante real y miserable, yo creo q el mío no es tan terrible, aunque admito que en los días malos me siento en el limbo, no veo salida, no hay hoy, ni colores bonitos, sino lo contrario. 
No quiero demostrar con esto lo terrible de lo que me pasa, ni compararlo con otros dolores para ver cual es peor, eso es muy relativo. Tampoco es que me guste contar lo que sufrí y sufro, pero dejando de lado el orgullo uno se siente más aliviado. 
Deje de pensar en el futuro, para pensar en el hoy. Hoy no me duele, entonces canto, hoy me duele, entonces descanso. Simplemente esa es mi vida ahora, lo demás no cambio demasiado, afuera siguen las fiestas, siguen los enojos, siguen los amores, afuera sigue. Adentro estoy yo, rehabilitando a mis "Little kidneys "y haciendo las paces con mi cuerpo.
"Se cayeron mis alas y yo no me rendí, brindemos que hoy es siempre todavía". Le doy la Bienvenida oficial a la nueva Estefy lupina!, que por suerte llego para quedarse y enseñarme.
Y aunque el miedo al de nuevo exista todos los días, me aferro a lo que quedo, la vida que me deja, que aunque según mis médicos siempre este bordelinde. Esta, es mía y suficiente.